今日も生きてた価値の無い無駄な一日でした^^
職場にしかもはや居場所は無い。
家族全員着拒してもうすぐ1ヶ月。
なんか物凄い心配かけてるみたいだけど元凶はあんたらにもあんだ。
親孝行して生きたいとか言ってたやつもこの有様だよ。
5年半お付き合いする人が居たって結局この有様だよ。
頑張って世のため人の為に仕事したって世俗、政界の動きはこの有様だよ。
自然災害でこの有様だよ。
いくら良いこと唱えたって万人には伝わらない。この有様だよ。
自分のことは棚に上げて責任押し付けに夢中な日本人、この有様だよ。
解決のヒントも一緒に考えるそぶりもなくただ文句だけ言う日本人、この有様だよ。
何の為に生きてきたんだっけ?
鬱から抜け出した7年前、俺は何に向かって頑張ってたんだ?
言葉も目標も思い出せるけど、信念(笑)がなし崩しだよね。ペラいもんだよね。
俺から彼女を奪った信仰も暫く関わりたくない。家族も関りたくない。
イヤ正確には僕が選んだ道だから文句言えないんですが。わかってんよ黙ってろちくしょう
たまには人のせいにさせてください。
ただただ仕事だけして時間浪費して、世間のお役に立ってるからココに居ても良いんだって
自分で勝手に自分に暗示して、そして後は死ぬだけ。
早いか遅いかだけで、後に何を残すかなんてせいぜい子供とか開発した製品くらいしかない訳で
もうどうでもいいよ全部どうでもいい
家に帰れば母親が美味しいご飯御馳走してくれて、お風呂も悠々と入れて、後続車に煽られること無く
気ままに電車に乗れて、歩いて5分で食材が手に入って、悩みがあれば相談乗る相手が居て
それを振り切ってまで群馬に来たのは、ただひたすらモノづくりで世の中の役に立ちたいっていう想い一筋だったからだけど、今その役に立ちたい世の中で無くなってきている。
そして、居心地良かった家もなんだか、華々しく音楽の仕事の話を家族と楽しんでる姉を見て妬み、姉の彼氏がこれまた家族中から猛烈信頼されてるのを会話の端々から感じて妬み。
その横で誰にも理解されない技術の話が切り出せるはずもなく、ただ虚しさを勝手に増幅させ、帰って美味しいご飯を楽しく食べる場に身を置くほど、虚しい気持が抑えられなくなる。
こんな思いで実家に居るのが申し訳ない。
こんな思いで群馬に居る意味がない。
こんな思いで仕事をする権利がない。
少し人生休ませて欲しい
でも仕事は待ってくれない
仕事量、リアルに去年の10倍。
40機種くらいあるの全機種設計担当になりました。
会議もバンバン発言してかなきゃならないし。
ありがたいねお役目があるって。
信仰も支部責任者とかなってるけど
お役目とか御免だね
勝手に生きて勝手に死ねばいい
先ず俺がさっさと死ね
でも泣く人が居るから迂闊なことできないよね。ハハ。
1年前までは自分ももうちょっとカッコ良かったんだけどなあ。
土日に一人で外食とか惨め過ぎて笑える^^
そんなココ4・5ヶ月。